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Investigado un cirujano británico por poner sus iniciales en un hígado

Esta noticia plantea un interrogante: si no hubiera habido una intervención posterior, la firma del cirujano agresor nunca habría sido descubierta. ¿Es un salto demasiado grande pensar, sospechar, especular que, además de firmar, le dejó algo a medio curar, o se aseguró de alguna forma de que volviera a pasar por quirófano? ¿Se trataba de un plan o fue una inspiración momentánea? ¿Queremos saberlo? ¿De verdad nos interesa tanto?

Londres, 25 de diciembre de 2013 (¡Feliz Navidad!)

Investigado un cirujano británico por poner sus iniciales en un hígado

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Si creían que sólo en Indonesia tienen costumbres pintorescas, esta España nuestra no iba a ser menos.

La celebración burgalesa del Colacho la descubrimos gracias a la noticia “El Colacho vuelve a espantar al maligno en Castrillo de Murcia” en la que se narra la centenaria costumbre de saltar neonatos para librarlos del mal. Lonely Planet le dedicó un breve documental y el Daily Mail se hizo eco de tal costumbre con varias imágenes del evento.

Para contestar a la duda que les asalta en estos momentos: no. Las autoridades aseguran que nunca hubo ningún accidente durante la celebración del Colacho. Por si acaso hemos dedicado un rato a buscar (sin frutos) noticias sobre recién nacidos heridos en esa zona de Burgos.

*La foto que encabeza la entrada es obra de Denis Doyle para Associated Press.

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Si creían que sólo en Indonesia tienen costumbres pintorescas, esta España nuestra no iba a ser menos.

La celebración burgalesa del Colacho la descubrimos gracias a la noticia “El Colacho vuelve a espantar al maligno en Castrillo de Murcia” en la que se narra la centenaria costumbre de saltar neonatos para librarlos del mal. Lonely Planet le dedicó un breve documental y el Daily Mail se hizo eco de tal costumbre con varias imágenes del evento.

Para contestar a la duda que les asalta en estos momentos: no. Las autoridades aseguran que nunca hubo ningún accidente durante la celebración del Colacho. Por si acaso hemos dedicado un rato a buscar (sin frutos) noticias sobre recién nacidos heridos en esa zona de Burgos.

*La foto que encabeza la entrada es obra de Denis Doyle para Associated Press.

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Reviven un virus gigante atrapado en el permafrost en Siberia

La noticia es que en el permafrost siberiano se ha encontrado un virus gigante (1.5 micras de largo, frente a, por ejemplo, las 0.12 del VIH). Que estaba congelado. Que ha sido descongelado y revivido. Que ha matado a todos los organismos en los que se ha inoculado. Que esos organismos eran amebas, vale, pero aun así. Que la complejidad del virus es enorme, comparada con la de la mayoría de los organismos similares que conocemos.

La amenaza, según el equipo de especialistas de Mundo Extraño, es que el calentamiento global (que produce una disminución de la extensión del permafrost) provoque la liberación de otros muchos virus y que estos acaben con la Humanidad.

Aparentemente, esto no es nada probable, dicen los investigadores. Ellos sabrán.

Siberia, 3 de marzo de 2014.

Reviven un virus gigante atrapado en el permafrost en Siberia

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INFORMACIÓN

Dada la buena aceptación de la página y a petición popular, hemos decidido abrir un Departamento de Comunicaciones. Es para nosotros un placer anunciarles la nueva y flamante cuenta oficial de Mundo Extraño en Twitter: @Mundo_Ex en donde podrán comunicarse con nosotros y estar al tanto de todas las actualizaciones.

Les recordamos que sigue estando a su disposición el buzón de nuestro Ask anónimo, para quienes nos siguen sin estar registrados en Tumblr o Twitter.

No queremos despedirnos sin aprovechar este mensaje para agradecer de corazón el apoyo que nos dan. A pesar de haber nacido como un proyecto condenado al fracaso, Mundo Extraño sobrevive semana tras semana gracias a ustedes. Por todo esto queremos decirles, de forma totalmente seria y sincera: muchísimas gracias por estar ahí.

Un cordial saludo.

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Con un mero resumen de su vida es imposible hacer justicia a la grandeza del Teniente Coronel John Malcolm Thorpe Fleming Churchill alias “Mad Jack”.

Jack Churchill fue editor, gaitero, actor, compitió en el torneo de arquería de Oslo en 1939 y se unió a la Segunda Guerra Mundial al año siguiente. Se hizo famoso por acudir a la lucha armado con espada y ser el único combatiente conocido que haya abatido nazis con arco. Se le atribuye también la rendición de un puesto de morteros valiéndose únicamente de su claymore de doble filo.

Pasó 5 años realizando misiones de infiltración en territorio enemigo como voluntario en los Commandos (llegando incluso a liderarlos); organizó y dirigió a 1500 partisanos yugoslavos; fue capturado por los nazis; se fugó del campo de concentración de Sachsenhausen, caminó 150km de Bolzano a Verona y fue condecorado varias veces. Al presentarse de nuevo para el servicio se le envió al Pacífico y llegó justo cuando las bombas atómicas pusieron fin a la guerra. Al recibir la noticia, contrariado, declaró:

De no ser por esos putos yanquis podríamos haber seguido luchando otros 10 años

Abrumados ante la ferocidad de Mad Jack, dedicaremos el fin de semana a buscar con ímpetu nuevas historias que traerles.

Mundo Extraño vuelve la semana que viene.

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Con un mero resumen de su vida es imposible hacer justicia a la grandeza del Teniente Coronel John Malcolm Thorpe Fleming Churchill alias “Mad Jack”.

Jack Churchill fue editor, gaitero, actor, compitió en el torneo de arquería de Oslo en 1939 y se unió a la Segunda Guerra Mundial al año siguiente. Se hizo famoso por acudir a la lucha armado con espada y ser el único combatiente conocido que haya abatido nazis con arco. Se le atribuye también la rendición de un puesto de morteros valiéndose únicamente de su claymore de doble filo.

Pasó 5 años realizando misiones de infiltración en territorio enemigo como voluntario en los Commandos (llegando incluso a liderarlos); organizó y dirigió a 1500 partisanos yugoslavos; fue capturado por los nazis; se fugó del campo de concentración de Sachsenhausen, caminó 150km de Bolzano a Verona y fue condecorado varias veces. Al presentarse de nuevo para el servicio se le envió al Pacífico y llegó justo cuando las bombas atómicas pusieron fin a la guerra. Al recibir la noticia, contrariado, declaró:

De no ser por esos putos yanquis podríamos haber seguido luchando otros 10 años

Abrumados ante la ferocidad de Mad Jack, dedicaremos el fin de semana a buscar con ímpetu nuevas historias que traerles.

Mundo Extraño vuelve la semana que viene.

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Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando ‘esta noche manda mi polla’

Estaba claro: tarde o temprano teníamos que enlazar este gran clásico celtibérico. Ejemplo perfecto de titanez derivada de la precisión con la que encajan todos y cada uno de sus elementos: Chatarrero rural, puticlub de carretera, arma de fuego y una declaración de intenciones para la posteridad.

Y por qué no; aprovechamos también para recordar el caso del ovetense que, en medio de una ÉPICA borrachera, se fundió 8.600€ en prostitutas.

Granada, 6 de agosto de 2008 y Oviedo, 16 de noviembre de 2013.

Usagi2099 nos recordó la necesidad de referenciar esta historia.

Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando ‘esta noche manda mi polla’

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Los muertos reviven cada tres años en Indonesia

Posible enlace NSFW.

Habíamos visto alguna foto descontextualizada de las momias y la cosa resultaba, cuanto menos, un tanto macabra. Al investigar el asunto resultó ser una costumbre de la regencia de Tana Toraja, en Indonesia.

El ritual de Manene, una especie de versión hardcore del día de los difuntos, consiste en sacar los muertos para cambiarles la ropa y pasar un día con ellos. Una vez finalizado son devueltos a las tumbas, previamente acicaladas, en donde descansarán durante tres años hasta el nuevo Manene.

Sirva además para tener en cuenta, si alguna vez cortejan en Indonesia, las fechas en las que no es recomendable que le presenten a la familia.

Los muertos reviven cada tres años en Indonesia