¡Satanismo en Calpe!

Calpe, o Calp, provincia de Alicante. Lugar
de veraneo (a apenas 24 kilómetros de Benidorm). Últimos días de agosto, ideales
para aprender a bucear en las aguas cristalinas del Mediterráneo, delante del
imponente Peñón de Ifach.

Ideales también para encontrar a veinte metros de profundidad una sábana
anudada por los extremos y que contiene los siguientes objetos
:

-Un esqueleto

-Cuencos

-Bastones rotos

-Plumas de ave

-Una muñeca

Debidamente avisada la Guardia Civil, el
interés de la inmersión es ahora mucho mayor, pues donde hay un cadáver
submarino puede haber más. Y la búsqueda no decepciona. Dos nuevos cuerpos
aparecen a lo largo de los días siguientes. No parece casualidad. La Benemérita
actúa con diligencia, e informa de que en los hatillos se han encontrado los
siguientes objetos:

-Dos esqueletos

-Más cuencos

-Más plumas

-Ramitas con inscripciones

-Hojas de laurel

-Papeles

No es magra cosecha, la verdad. Pero es que
los papeles se subdividen en fotos y documentos de Hacienda, a nombre de
personas que el Instituto Armado puede certificar y certifica que tienen una
existencia real, que están vivos y que viven en Extremadura. Y en otros sitios
de poder telúrico indudablemente inferior, así que pasaremos de ellos. Los
nombres están también grabados a cuchillo en los trozos de madera hallados.

Además, los esqueletos, que se estima
fueron lanzados al agua tres días antes, tienen toda la pinta de llevar treinta
años enterrados. La trama se complica, la Guardia Civil empieza a indagar en
cementerios extremeños (“olvidados cementerios del oeste de España”,
en palabras del lírico periodista de Levante EMV; todo nuestro aprecio a este
héroe de las letras, que en diversas piezas realiza menciones nada irónicas al
“poder telúrico del Penyal de Ifach, que se alza imponente frente al
mar”. Para nosotros es el principal sospechoso, obviamente.)

Las hipótesis de trabajo, llegados a este
punto, son dos: santería o satanismo. Interviene el presidente de la Asociación
de Santería Afrocubana Española
, en unas declaraciones que vienen a ser “a
ver, chavales, no flipéis, que nosotros no vamos por ahí desenterrando cadáveres,
que eso es delito”. Habla al respecto nuestro experto legal residente:

“Pues
es un tema interesante, a día de hoy sería el art. 527 del Código Penal (delito
contra la libertad de conciencia, religiosa y el respeto a los difuntos), La
conducta se tipifica así: El que, faltando al respeto debido a la memoria de
los muertos, violare los sepulcros o sepulturas, profanare un cadáver o sus
cenizas o, con ánimo de ultraje, destruyere, alterare o dañare las urnas
funerarias, panteones, lápidas o nichos será castigado con la pena de prisión
de tres a cinco meses o multa de seis a 10 meses.”

O sea, que nos queda la opción de
satanistas ladrones de cadáveres que quieren lanzar hechizos contra un señor de
Cáceres, y que para ello han recorrido España en coche con varios esqueletos,
previamente desenterrados en -esperamos- noches sin luna. Excelente.

Dos de septiembre: un buceador
encuentra otro hato
. No se atreve a sacarlo del agua, pero sí recoge una
estatua de bronce que responde a la siguiente descripción:

“Es una figura femenina muy
estilizada y que alza los brazos. En la cabeza, se aprecian unos incipientes
cuernos, lo que la emparentaría con la iconografía satánica.”

Llegados a este punto, con la opción
satánica como la más probable, hay que preguntarse: ¿el señor de Cáceres es
víctima o hechicero? ¿Se desenterró a los antepasados de una persona para
echarle un maleficio o para conjurar problemas fiscales? ¿Es esto la versión
extrema de las rondas de financiación para startups? ¿Han montado todo este tinglado,
profanación de tumbas e invocación al Señor de las Tinieblas incluida, para
pillar dinero para montar una app de descuentos en objetos de jardinería?

Seguimos atentos a la investigación de
los archimandritas y filósofos naturales de la Benemérita, mientras apretamos
los puños y suplicamos que aparezcan más paquetes satánicos, y que se trate de
auténtica Magia Negra TM y no de una llamada al Cofidis Oscuro. 

[Como añadido, la provincia de Alicante, en concreto la planta de tratamiento de residuos de Elche, ha sido también bendecida esta semana con el hallazgo de una cabeza decapitada. Excelente inicio de curso.]

Enlace

La caída al vacío del emperador de las golosinas

Mario Migueláñez, dueño meritócrata y heredero del Grupo Migueláñez, conocido en el mundo de la caza (”ámbitos venatorios” en la noticia de El Economista) como Short Magnum, falleció el pasado martes en el cáucaso ruso mientras practicaba su principal afición, la caza de alta montaña, uno de los pasatiempos más populares entre la juventud española.

Su muerte tuvo lugar como consecuencia de una emboscada tendida por dos pérfidos animales de variedades caprinas diferentes, el tur del Cáucaso y el tur de Kuban, que dejaron a un lado sus diferencias para perjudicar letalmente la salud de don Mario. Los planes de las dos inclementes bestias resultaron en la caída al vacío por un precipicio de Short Magnum. 

Proponemos a nuestros desconsolados lectores que solo consuman asquerosos regalices rellenos durante el día de hoy.

La caída al vacío del emperador de las golosinas

Enlace

Humano con cargo acusa a cabras de destruir carreteras en Almería

Hay infamias e infamias, pero acusar a un grupo de cabras de provocar desprendimientos de rocas en una carretera es algo, aparte de muy original, solo al alcance de seres especiales. En concreto, de Subdelegados del Gobierno.

Porque no se nos ocurre ningún otro ser -no un Secretario de Estado, ni un Bibliotecario Jefe, no- capaz de responder a la lógica alarma de los ciudadanos almerienses al ver que se les caen rocas de un metro de diámetro encima cuando circulan por la carretera con la peregrina justificación de que el inmenso poder que albergan las pezuñas de las cabras locales (junto con el efecto de las lluvias y la erosión, venga) es el que está provocando la desmedida destrucción.

Nos apena y avergüenza como seres humanos que en pleno siglo XXI haya gente en puestos de responsabilidad que sea incapaz de sustraerse a los ancestrales prejuicios hacia nuestros caprinos amigos.

Humano con cargo acusa a cabras de destruir carreteras en Almería

Enlace

Inky el pulpo se escapa del acuario. ¡Sé libre, sé feliz, Inky!

Alguien en el acuario nacional de Nueva Zelanda se dejó abierto el tanque de Inky, un pulpo común. Alguien que olvidó que los pulpos son listísimos. Unos más que otros, eso sí. Pero este lo era, y no perdió la oportunidad de huir por una cañería de cincuenta metros hasta el mar. En el enlace del título hay precarios pero voluntariosos diagramas que ilustran la huida, y que recomendamos vivamente.

Inky, nunca volveremos a verte, y está bien que así sea. Que el mar te sea propicio y los mejillones abundantes.

Inky el pulpo se escapa del acuario. ¡Sé libre, sé feliz, Inky!

Enlace

Pillan a dos policías pakistaníes con el coche lleno de corderos secuestrados

Antes de nada: esta historia acaba más o menos bien. Los corderos no han muerto.

Aclarado eso, vamos con el relato. En Pakistán hay un tipo de oveja cornuda llamada urial del Punjab. Hay más o menos 2500 ejemplares y se permite cazar dieciséis al año.

¡Quietos, asalvajados lectores! ¡Detengan sus cinegéticos apetitos! ¡No corran al Punjab con sus escopetas de perdigones! Cada uno de los dieciséis permisos que salen a la venta vale 16500 dólares. Ni más ni menos.

No es sorprendente, claro, que haya un cierto tráfico ilegal de corderos punjabíes, que salen a unos doscientos dólares cada uno. Mucho más económico.

Como se ve que lo de la caza, los jueces, la ley, la trampa es algo más o menos transversal, internacional, universal, nadie se sorprenderá tampoco deleer que un juez encargó a unos policías que le consiguieran uno de esos adorables animales.

Tú también lo harías.

Los policías dijeron que sí, pero decidieron coger unos pocos más. Fueron interceptados por guardabosques con media docena de corderos saltarines en el coche patrulla.

Por la gracia del juez, ahora los ocho (dos criminales policías, seis inocentes corderos punjabíes) están entre rejas: los policías en el calabozo, esperando juicio, los corderos en el zoo de Lahore. Que podría haber acabado peor, pero qué culpa tienen los borreguitos de haber caído en las garras de polis corruptos uno y dos.

Corderitos askatu!

Pillan a dos policías pakistaníes con el coche lleno de corderos secuestrados

Enlace

Una guardia civil vestida de Rambo siembra el miedo en el centro de Madrid

¿Es este un titular imposible de superar? En efecto. ¿Es la historia MEJOR todavía de lo que podría pensarse? Parece mentira que no nos conozcan: SÍ.

En la Plaza de España de Madrid (centro centro, mucha gente, tal), los vecinos ven que una mujer con ropa de camuflaje y una cinta rosa en el pelo se arrastra por los parterres, se esconde detrás de los árboles y, como detalle, lleva un subfusil de asalto. Llaman a la Policía Local, que desde el Advenimiento de Carmena responde a todas las peticiones con amplísima sonrisa.

Los agentes de la ley retienen a la veterana de Perejil y le preguntan que qué mierda pasa, que si tiene que venir la alcaldesa a regañarle, y que si no se da cuenta de que el fusil es de plástico, que con eso no asalta nada. Mientras, otras dos personas se han acercado: son un bailarín y una “bailarina asiática” (sic), que se interesan por la suerte de la integrante de las fuerzas especiales, que es parte de su troupe de teatro callejero.

La obvia mentira no aguanta mucho tiempo: los tres son guardias civiles, del servicio de información, y están en un Ejercicio Táctico Para Perder La Vergüenza. Tal cual, eh. No nos lo inventamos. Como es lógico, los municipales no se lo creen, quién se creería una cosa así.

Hasta que llega un capitán de la Benemérita y les dice que sí, que los payasos son subordinados suyos, en ejercicio táctico. En un curso de clown que hacen con los nuevos. Que él es el jefe de los payasos. El payaso mayor, o capitán. ¿Pero no ven mi uniforme, joder? ¿Es que no se dan cuenta? ¡Respondo con mi vida de las acciones de Action Girl, Bailarín Crispín y China Doll!

El Servicio de Información de Mundo Extraño ha descubierto la identidad del responsable último del Ejercicio Táctico.

Una guardia civil vestida de Rambo siembra el miedo en el centro de Madrid

Enlace

Un señor se hace terrorista por razones que resultan tranquilizadoras y de risa para gran parte de la población, dan un miedo que te cagas al resto

Lo de que un más que probable baño de sangre en nombre de un proyecto político totalitario y chungo en general (de entrada todo el mundo asume que si alguien secuestra un avión lleva el carnet de ISIS en la cartera, ¿no?) termine en un señor diciendo que en realidad no lleva explosivos y lo que quiere es darle una carta a su ex mujer, bien. O sea, el nivel de comedia es altísimo, con homenaje a Aterriza como puedas incluido. Nada que objetar, sobre todo por lo de que no ha muerto nadie.

Si vas al detalle, ves que hay un señor que tiene tan claro que su ex mujer debe conocer su opinión de que juntos están mejor que considera adecuado secuestrar un avión lleno de gente. Y eso ya regular. Remitimos a los profesionales, que lo explican mejor.

Para incidir aún más en el punto chungo-comédico, tenemos nada menos que al presidente de Chipre, que a la pregunta de si el secuestro tenía que ver con la ex mujer, respondió:

“Siempre tiene que ver con una mujer.”

El que el presidente de un país, por pequeño que sea, diga frases sacadas de los descartes de las obras de adolescendia de Raymond Chandler nos muestra que igual no todo el mundo puede ser presidente. Que igual te exigen una adhesión a los más casposos tópicos y un fumar tabaco negro al que no todos estaríamos dispuestos.

Un señor se hace terrorista por razones que resultan tranquilizadoras y de risa para gran parte de la población, dan un miedo que te cagas al resto